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Epifania dos Vinte e Oito

“Aquele que mover o mundo, primeiro se moverá.”

“Aquele que mover o mundo, primeiro se moverá.”

Epifania dos Vinte e Oito

13
Mai21

Não Há Vida Sem Sementes

Durante toda a minha vida, surgiram no meu caminho algumas pessoas e acontecimentos que foram essenciais e determinantes para a minha formação enquanto ser humano. Embora pareça romantizar, todas essas coisas que na altura pareceram uma simples mistura de acasos e coincidências, e sem servir grande propósito, passaram hoje a ganhar um novo e profundo sentido. Foram sementes que o universo plantou no meu solo e que apenas hoje reuniram condições para germinar — o meu estado de consciência.

Para ilustrar este meu pensamento, uma dessas sementes de que falo é o livro Siddhartha de Hermann Hesse. Esta obra que guardo religiosamente, desde os meus treze anos de idade, fez parte do programa de Língua Portuguesa quando estudava no sétimo ano do ensino básico. Algo invulgar que se explica pelo simples facto de o professor que o introduziu, ter sido ao mesmo tempo professor de Filosofia noutras turmas do colégio onde tive o privilégio de estudar.

Este professor era uma pessoa com uma personalidade bastante peculiar, e não se limitava a injectar-nos informação nesta massa encefálica que todos nós transportamos. Tinha um humor característico, com uma pitada de ironia e de sarcasmo que por vezes utilizava, e com grande classe, para “reduzir um aluno à sua insignificância” — como várias vezes me sugeriu nas alturas em que eu desempenhava a minha voluntária função de bobo da corte em plena sala de aula. A sua maior habilidade era a de provocar as nossas crenças e a de estimular o pensamento crítico, para que nos conhecêssemos a nós próprios e soubéssemos qual o nosso lugar no mundo, ao mesmo tempo que nos ensinava o domínio da língua de Camões.

Esta sua forma peculiar de ensinar, era o modelo de ensino mais próximo daquilo que considero ideal para uma sociedade mais crítica, a fim de construir um mundo melhor e mais justo. Dentro do ensino tradicional vigente, este professor não se limitou a cumpri-lo, ele fez diferente e de uma forma tão elevada que influenciou fortemente a vida de vários alunos — não fui certamente o único tocado pela sua nobre arte de ensinar.

Em certo dia, numa das suas aulas, decidiu levar-nos para uma sala própria para o efeito, e colocou-nos a assistir ao filme O Clube dos Poetas Mortos. Quem já viu este filme, desconfiará certamente que esta sua aula foi mais uma semente que o professor me deixou. Considerei-o até hoje, um dos meus filmes de eleição, mesmo sem ter tido maturidade para absorver toda a sua profundidade e substância.

 

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Quinze anos depois, a viver um ano sabático, e no meio de um processo catártico, após uma experiência “traumática” que me fez colocar toda a minha vida em perspectiva, decidi voltar a viajar pelas folhas do religiosamente guardado, Siddhartha. Dessa vez com vinte e oito anos, e já alcançado os objectivos que havia planeado de acordo com os padrões da sociedade: formação académica; sucesso profissional; carta de condução; companheira; casa; carro. A clássica história que a maioria de nós algum dia desejou viver ou que ainda hoje deseja — em busca da felicidade que alguns dos nossos pais tanto tentaram, e falharam, com essa mesma fórmula que tanto nos venderam na esperança que tivéssemos mais sucesso. A mesma felicidade que desde a infância nos habituámos a ver em desenhos animados, anúncios publicitários, filmes e telenovelas.

A metamorfose que vivia agora fez-me desconstruir todo meu caminho e a deixar para trás tudo o que havia conquistado, pois tudo tinha e já nada me servia. Comecei a questionar quem eu era (será que alguma vez o tinha sido?), e a questionar todas as minhas escolhas até ao momento (será que foram minhas?). 

Ler o Siddhartha durante esse processo de mudança foi uma caminhada avassaladora, foi como levantar o véu de Maya e alimentar a fome de sentido e de verdade que eu andava a sentir. Trouxe-me lucidez e sobriedade após muitos anos de felicidade ilusória impulsionada pela embriaguez dos sentidos. Encorajou-me a começar de novo, a abandonar o velho Eu, e a conhecer os meus padrões; condicionamentos; sistema de crenças; e por fim, a desapegar-me de todos eles. Inspirou-me a descobrir a minha verdadeira essência, a buscar sentido entre o vazio, e a construir uma vida que servisse para mim.

Ainda nessa altura, senti-me motivado a contrariar o princípio que tinha de não ver filmes repetidamente, e, voltei a rever O Clube dos Poetas Mortos, curiosamente, lançado no ano em que nasci. Entre a premissa do Carpe Diem, e os trechos de poesia citados pelo professor Keating e os seus alunos, durante todo o filme, há uma passagem em particular que me tocou profundamente. No momento em que Neil Perry faz a abertura da primeira reunião do clube, na caverna, este cita Henry David Thoreau:

“Fui para os bosques viver de livre vontade; Para sugar todo o tutano da vida; Para aniquilar tudo o que não era vida; E para, quando morrer, não descobrir que não vivi.”

Recordo-me de ter pausado o filme para absorver o que acabava de ouvir. Foi algo arrebatador, pois apercebi-me que era precisamente aquilo que eu precisava fazer com a minha vida. Era a confirmação daquilo que a minha intuição ultimamente me sussurrava. Foi como um farol a iluminar o meu caminho, para que sombra nenhuma me fizesse recuar os passos que começava a dar nessa direcção, e, para eternizar esse momento, decidi tatuar esses versos no meu corpo, tal como um rito de passagem.

Esta relação com o filme estava apenas a começar.

Alguns dias depois, ocorreu-me o seguinte pensamento: se o filme conduziu-me a esta incrível mensagem de Henry Thoreau, esta mensagem terá de me conduzir à sua verdadeira fonte, pois nela beberei muito mais da sabedoria do autor. Eis quando descobri que o livro que Neil Perry citava na caverna se chamava Walden ou a Vida nos Bosques.

Em poucas palavras, pois teria de reservar mais tempo para fazer jus à importância deste livro, posso dizer que fiz na sua leitura a viagem mais incrível e transformadora de toda a minha vida. Um mágico trilho de quatrocentas páginas com uma descrição sensivelmente tocante sobre a flora e a fauna, dignas de um observador assíduo, fazendo analogias e criando metáforas com a condição humana.

Num único livro, escrito em 1846, encontrei uma alma livre, e um homem lúcido que aborda de forma crítica e sóbria temas, ainda hoje, tão actuais como: o capitalismo; o consumismo; o conforto; a desigualdade; a espiritualidade; os valores do trabalho; a desconexão do homem com a natureza; as fragilidades das identidades e relações humanas. Um homem que sem os rótulos do mundo contemporâneo em que muitos se tentam encaixar e consequentemente se dividir, era naturalmente espiritual, minimalista, ambientalista, vegetariano, todos esses nomes sonantes que se disseminaram nas mídias digitais e redes sociais.

Este livro conduziu-me a várias dimensões espirituais e a vários lugares do meu mundo interno. Fez-me querer experienciar uma vida simples, com apenas o essencial, mais perto e conectado com a natureza, e sobretudo, na companhia de mim próprio. Levou-me mais tarde a viver sozinho numa caravana durante cerca de um ano, tendo como principal objectivo a descoberta da palavra Solitude.

Embora céptico por experiência, considero-me um ser místico por natureza, tenho o talento inato de encontrar significado em cada sopro da vida. Se, por um lado, creio que não há sentido na vida além do simples acto de viver, e que, não viemos ao mundo com algum propósito ou missão por cumprir; por outro, creio que sem este misticismo e esta fome de ressignificar as coisas que nela acontecem, eu seria apenas uma alma vazia — uma vida sem poesia, é uma vida sem sabor.

Após estes quinze anos, desde a primeira aula que tive com este meu professor, o solo tornou-se fértil, e as sementes que outrora tinham caído, começaram finalmente a germinar. Agora sei porque reparei nelas, e por que razão as mantive guardadas durante muito tempo.

04
Fev21

Sou, Com Certeza, Uma Guitarra Portuguesa

Aqui há dias fui surpreendido com uma mensagem de um ex-professor, por quem nutro uma enorme consideração. Deu-me aulas de som no secundário e é hoje um guitarrista inteiramente dedicado ao Fado. Em conversa, por mensagens, confidenciei-lhe a minha admiração por saber que tocava um instrumento que tenho tatuado no peito e que, embora eu não o saiba tocar, uso-o como metáfora para descrever a minha natureza humana. Algo que o motivou a perguntar de que forma via eu a Guitarra Portuguesa para esse efeito.

 

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Eis a resposta:

Para mim, a Guitarra Portuguesa emite um som naturalmente triste e melancólico. Nenhum outro instrumento consegue conduzir, tão harmoniosamente, um poema triste até às profundezas da nossa alma. É tão rica na sua sonoridade como a nossa língua no seu vocabulário, característica que faz com que ambas consigam expressar com maior rigor os nossos sentimentos e as nossas emoções. Nem nos seus momentos solitários, na ausência de um poema, ela perde essa sua capacidade de expressão. Fechar os olhos e ouvir um solo de Guitarra Portuguesa, é ouvir uma história, é sentir uma vida. Quem nunca se deliciou a ouvi-la nas mãos do homem dos mil dedos, Carlos Paredes?

Apesar dessa condição característica, é também possível a partir dela expressar ou sentir (na minha condição de ouvinte) a nossa alegria, conforme se verifica em alguns Fados. No entanto, até nessa expressão alegre encontro resquícios de tristeza. Talvez se explique com a insegurança e a incerteza com que viviam os portugueses nos tempos em que o Fado ganhava forma.

Essa “Tristeza Alegre” é uma espécie de coquetel chamado Saudade, sentimento característico de um povo nostálgico e crente no destino. Ao contrário da visão comum da época, não creio no destino enquanto espectador de um caminho já traçado — o meu fado é apenas e simplesmente a hora da minha morte. Até que ela chegue, faço da Saudade a minha alegria nos raros momentos de tristeza. Vejo na Saudade uma incrível sabedoria, pois ao contrário de tudo na vida, que tendemos a qualificar como positivo ou negativo, ela não é passível de ser qualificada. A Saudade é recordar com gratidão o passado que foi e que não voltará a ser.

Sentir tudo de todas as maneiras,

Viver tudo de todos os lados,

Ser a mesma coisa de todos os modos possíveis ao mesmo tempo, […]

(Álvaro de Campos)

A Guitarra Portuguesa mostra-me como existe beleza na tristeza e como é importante aceitá-la e acolhê-la como parte da vida. Enquanto a sua chama dura, podemos aprender com ela, ressignificá-la e até usá-la em benefício da nossa criatividade. Estar triste não é ser-se triste, assim como estar alegre não é ser-se alegre — são ambos momentâneos, nada têm que ver com a felicidade.

“A alegria e o sofrimento são inseparáveis como compassos diferentes da mesma música.” (Herman Hesse)

 

 

Fotografia: Nuno Cacho c/ Slow J no Coliseu dos Recreios (Super Bock em Stock 2019)

18
Jan21

Mil Quilómetros de Autodescoberta (3/3)

Fazia já alguns anos que não nos víamos.

Combinámos numa esplanada perto de uma zona industrial, ponto de encontro habitual dos seus amigos e colegas, quando terminam os seus horários de trabalho. Ali estava eu, um novo elemento que se juntara, por curto tempo, àquilo que me parecia ser uma pequena família. Pareceram-me todos bons rapazes, nomeadamente o companheiro da minha amiga que se fez apresentar com muito boa energia, algo que me deixou feliz por ser o tipo de pessoa com quem ela se relacionava romanticamente. O teor das conversas que tivemos até se aproximar o pôr do sol foi apenas relevante a um nível pessoal, mas posso adiantar que foi uma tarde bem passada e em boa companhia.

Despedi-me de Santo André com o sentido de dever cumprido e uma grande satisfação por perceber que os elos de amizade nunca se quebram apesar da distância ou da regularidade com que se renovam. Serviu igualmente para relembrar o quanto aprecio visitar os meus íntimos mais distantes e de forma inesperada. Era quase noite em Santo André e senti que não seria esse o lugar onde eu queria repousar. Na falta de ideia melhor, tomei a decisão de partir até ao Algarve, minha terra natal.

 

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Desde os seis anos de idade que vivo em Lisboa e quase todos os anos costumava passar alguns dias em Albufeira com a minha família ou com amigos. Uma vez que interrompera essa tradição nos últimos dois anos, decidi juntar o útil ao agradável. Fiz-me novamente à estrada, em direcção a Faro, para assistir a uma actuação musical num bar. A estrela da noite era uma outra amiga, estando este título muito aquém daquilo que realmente representa para mim e com quem partilhei vários palcos no passado.

Ainda no início da viagem e já de noite, à saída de Santiago, entro numa estreita estrada com dois sentidos, repleta de curvas e contracurvas e sem qualquer tipo de iluminação. Tudo o que tinha à minha volta eram apenas árvores que mal viam. A luz dos faróis eram a única coisa que tinha a meu favor e raríssimos foram os carros com que me cruzei. No silêncio da noite e durante os largos minutos que passava sozinho naquela estrada, cheguei a recear o pior e a pensar como me poderia safar se de repente surgisse ali um contratempo. Um pneu furado, uma lâmpada fundida, uma curva mal feita, uma avaria electrónica, entre muitas outras possibilidades. Além disso, a bateria do meu telemóvel já não dava sinais de vida.

Perceber que pensar no assunto não impedia a sua concretização trouxe-me de volta ao momento presente. Cada minuto que passava a pensar em situações que poderiam acontecer e a encontrar em soluções para as mesmas era tempo perdido. Era tempo em que a minha mente estava projectada no futuro, enquanto o presente me passava entre os dedos. Não me traria qualquer vantagem ou utilidade.

O que sabemos do futuro é que um dia o nosso corpo perderá as suas funções vitais. A única garantia que temos é o momento presente e é nele que devemos estar. As adversidades que nele possam surgir são grandes oportunidades para conhecermos os nossos verdadeiros limites e aumentarmos a nossa capacidade de resiliência. A nossa sensação de controlo na vida é uma mera ilusão. Tal como referi anteriormente, apenas controlamos a forma como nos movemos. Não estou com isto a desencorajar ninguém a ser cauteloso, no entanto é necessário algum equilíbrio para que não nos tornemos numa pessoa sistemática. Demasiado planeamento bloqueia-nos a capacidade de lidar com imprevistos, gerando sentimentos de stress e ansiedade. Repito, esta viagem era também sobre autoconhecimento em eventuais situações de desconforto.

Ao permitir-me desfrutar da adrenalina do caminho até Faro, a minha única preocupação passou a ser apenas a de não atropelar nenhum animal que atravessasse a estrada no meio de toda aquela escuridão. Quando avistei a placa branca que mencionava o nome Algarve, respirei de alívio e pude finalmente relaxar. Certamente, há quem faça aquele trajecto com uma perna às costas, mas a quem lá passa de noite e sozinho pela primeira vez, posso dizer que é uma experiência um tanto sinistra.

Chegando finalmente a Faro, procurei um lugar onde pudesse jantar alguma coisa antes do concerto. Algo que foi bastante fácil, por comparação à viagem. Logo depois, dirigi-me até à cidade velha entre as Muralhas de Faro e encontro o bar onde a minha amiga estava prestes a actuar, ficando por ali a contemplar a sua incrível presença em palco, fazendo-se acompanhar de um estonteante sorriso, algo que proporcionava uma sensação familiar aos meus olhos e aos meus ouvidos. Após o concerto, ela fez-me uma visita guiada pela zona de lazer da noite de Faro, nada comparado com a diversidade da noite de Albufeira que tão bem conhecia e da qual fui um grande entusiasta durante muitos anos. Despeço-me com um abraço profundo e sigo para um parque de estacionamento frente à Ria Formosa, perto das muralhas. Não me restando grande alternativa face ao cansaço que sentia, acomodei-me dentro do meu carro para repousar até ao nascer do sol.

Acordado pela luz do sol e pelo ruído da agitação matinal, decidi voltar à estrada, rumando a Albufeira. Começando a faltar-me recursos, ideias, e com compromissos pendentes, sendo esta uma viagem de introspecção e de reencontro comigo mesmo, nada melhor que voltar às minhas raízes antes de regressar a Lisboa.

Pela primeira vez, caminhei sozinho pelo centro antigo de Albufeira, um lugar muito marcante na vida dos meus pais. O verão tinha terminado e ainda se fazia notar a imensa presença de turistas. Estávamos a poucos meses de enfrentar o início da pandemia que estamos hoje a viver. Também pela primeira vez, e devido ao calor que sentia, vi-me obrigado a tirar a roupa que me cobria o tronco, para que pudesse continuar a caminhar confortavelmente entre as bancas, lojas e restaurantes - à procura do bar que em tempos foi explorado pelo meu pai em conjunto com duas irmãs e a minha mãe, e sobre o qual ouvi muitas histórias desde a minha infância.

Era algo que nunca havia feito em público a não ser na praia, dado o complexo que tinha com o meu corpo e que se foi desvanecendo ao longo dos anos. Esse complexo era derivado da condição física com que nasci, fazendo com que o desenho do meu corpo fugisse um pouco do modelo padrão esperado. Na verdade, era mais pelo desconforto de me sentir constantemente observado e não propriamente por saber que carrego tais diferenças, porque a aceitação do meu corpo era algo que já me acompanhava desde a adolescência. No entanto, nunca deixei de utilizar mecanismos na tentativa de ser observado e tratado pelo que sou e não pela matéria que transporta o meu Eu, a minha consciência e a minha alma.

Enquanto escrevo isto, dou por mim a questionar se nos últimos quinze anos terei realmente sido acompanhado pela aceitação que mencionei ou se por um simples sentimento de conformismo. Creio mais na segunda hipótese.

Ao saber que nada poderia fazer para mudar esta condição, mostrou-se mais prático e menos castrante conformar-me com a realidade e não passar o resto da vida a remar contra a maré. Esta mudança de paradigma trouxe-me autoconfiança e lançou-me para a vida. Fez-me atrair uma série de coisas positivas como experiências, pessoas e conquistas. Passei a olhar com outros olhos para a minha imagem reflectida no espelho. Começando a focar-me nas coisas positivas, procurando identificar o que mais gostava e a imaginar formas criativas de ocultar o que menos gostava. Mas tudo isto teve um preço. Um preço que paguei sem saber e que só se fez notar anos mais tarde. Como uma espécie de despesa de manutenção que se faz subtrair todos os meses no saldo bancário e que os mais distraídos nem dão conta.

A aceitação, no verdadeiro sentido da palavra, dá-se quando abraçamos a realidade existente com todas as suas nuances no mundo interno e no mundo externo. Isto só começou realmente a acontecer comigo quando completei vinte e oito anos de idade e após ter passado por uma experiência que me fez colocar toda a minha vida em perspectiva.

Ao contrário da autoconfiança, que é baseada na noção de competência, a auto-aceitação, que indica uma profunda aceitação de nós mesmos com todas as nossas limitações e imperfeições físicas e/ou mentais, materializou-se quando, num acto espontâneo, decidi tirar a camisola em público ou quando me dispo neste testemunho. Faz parte de todo um processo que começou desde que vim ao mundo e que se tem tornado cada vez mais consciente e impactante nos últimos três anos, desde que mergulhei profunda e conscientemente nesta viagem de autoconhecimento.

Depois da longa caminhada pelo centro de Albufeira, encontrei o bar que anteriormente referi, o Daimlers. A nova gerência pouco ou nada se lembrava do espaço, agora inteiramente renovado à excepção da placa que mencionava o seu nome. Decidi voltar à estrada nacional e regressar a casa.

Durante a viagem, dei por mim com um sentimento de realização e de propósito cumprido. Apercebi-me de que, durante estes dias, não me ocorreu qualquer pensamento que me remetesse à relação tóxica com a substância de que falei no início e cujo término me motivou a embarcar esta aventura. Dei por mim com uma série de respostas encontradas e novas questões em aberto, e fui arrebatado por uma enorme vontade de me aventurar em mais experiências na companhia de mim próprio. Não me tornei misantropo nem tenho pretensões de ser um eremita, apenas dei mais um passo decisivo para quebrar o medo da solidão e conhecer a solitude.

Algo muito interessante e revelador que percebi nesta viagem foi que embora caminhasse sozinho, sempre me senti bastante acompanhado. Seria de esperar que quando estamos sozinhos por muito tempo e em lugares que desconhecemos, sentimos uma maior necessidade de socialização do que sentimos no nosso movimentado quotidiano. Na maioria dos sítios por onde passei as pessoas eram dotadas de uma maior predisposição para ajudar o próximo ou até mesmo para conversar com um estranho - o que muitas vezes resulta em surpresas agradáveis e que nos leva a novos lugares. O contrário também pode acontecer, é um facto. Para o evitar, devemos guiar-nos pela intuição. Não vivemos num mundo onde todos nos querem bem, vivemos num mundo onde o desejo de uns se sobrepõe à liberdade de outros. Porém, sabemos que não é somente com estranhos que podem acontecer surpresas desagradáveis. Quantas vezes vemos isso presente entre as nossas famílias e círculos de amigos!?

Cada vez mais acredito e sinto que somos todos parte de uma família humana.

Após quatro dias e mil quilómetros de movimento, regresso a casa mais conectado comigo e a saber um pouco mais sobre mim.

 

Revisão por: Inês Simões e Hugo Rebelo

 

Poderão também acompanhar visualmente esta viagem aqui.

05
Jan21

Mil Quilómetros de Autodescoberta (2/3)

Foi uma curta viagem de quarenta minutos em estrada nacional, com uma vista bem mais agradável e próxima da natureza do que teria sido pela auto-estrada. Raramente me cruzei com outros carros e, sendo uma estrada estreita, senti-me mais perto dos campos e quintas envolventes, muitas vezes com árvores muito próximas que criavam uma sombra agradável, ainda que intermitente. O calor ainda era intenso nos últimos dias de Setembro.

Apesar de ter desfrutado da viagem e da minha própria companhia, houve uma altura em que algumas questões que tinham surgido no dia anterior, quando bati à porta do casal amigo de Trindade, voltaram a aparecer. Talvez porque agora seguia inteiramente para o desconhecido. Quando deixei a cidade de Beja, deixei de ter um plano. O facto de não ir ao encontro de alguém familiar, de não conhecer o local para onde ia e de não saber se encontraria um sítio para estacionar e pernoitar, provocava-me alguma insegurança.

Tudo isto fez-me novamente questionar o sentido do que estava a fazer. Eu estava sozinho, sem conta em qualquer rede social e muito menos internet para partilhar fotografias que validassem esta minha experiência, ou uma mensagem que contornasse a ausência de uma companhia. É aqui que surge uma questão que coloquei a mim próprio e que hoje coloco a quem se atravessa no meu caminho, com o objectivo de provocar reflexão. Se estivesses sozinho no mundo, sem ninguém a observar-te, a vida que escolheste continuaria a fazer-te sentido?

Foi à boleia desta reflexão que segui viagem, enquanto apreciava a vista em cada quilómetro. Se não estivermos bem connosco e não soubermos desfrutar da nossa própria companhia, não conseguiremos relacionar-nos com o que nos rodeia de forma saudável. Usaremos pessoas e coisas sempre de uma forma egoísta, com o objectivo de satisfazer desejos, preencher vazios e suprir carências e necessidades. Este tipo de relação com o mundo externo faz com que nos apeguemos e tentemos possuir tudo aquilo que nos faça felizes.

Mas o que experienciamos, na verdade, é o prazer e não a felicidade. Segundo um provérbio Hindu, “o prazer é a sombra da felicidade”. Buscar o prazer no mundo externo é uma coisa natural ao ser humano, somos feitos de matéria mas é também a experiência sensorial que alimenta a nossa alma. No entanto, é importante que exista um equilíbrio nesta busca. Um equilíbrio que nos impeça de cair num desejo incontrolável, que nos salve da obsessão, da dependência, da morte da liberdade interior, do momento em que a busca, o desejo, se revela, afinal, um obstáculo à Felicidade.

A Felicidade é um estado permanente que deve ser procurado no mundo interno. Se a perseguirmos na dimensão física, estaremos constantemente inconstantes e insatisfeitos. No mundo externo tudo é efémero e impermanente. A um nível mais profundo acabaremos por entender que nada está realmente sob o nosso controlo a não ser a forma como nos movemos. Só é possível perceber isto quando olhamos para dentro e experienciamos a verdadeira consciência. Uma vez tocada essa consciência, acontece um processo de descoberta. A mudança será o resultado natural dessa descoberta. Pois ao contrário do mundo externo, a consciência é algo imutável e é nela que reside o nosso verdadeiro Ser. Nada melhor que a seguinte frase do romancista francês Jules Barbey d'Aurevilly para concluir esta minha reflexão: “O prazer é a felicidade dos loucos, enquanto a felicidade é o prazer dos sábios.”

Chegando a Mértola, e antes que o sol se recolhesse, fiz um reconhecimento desta vila museu com o objectivo de perceber que locais teria para visitar no dia seguinte. Para além disso, tinha o desafio de procurar um sítio apropriado para estacionar o carro e nele pernoitar.

Encontrei um lugar interessante junto ao rio e a uns metros de um hotel, imaginando a belíssima vista que teria ao acordar com os raios solares trespassando os vidros do meu carro. Igualmente atraente era a ideia de estar rodeado de árvores e não vizinhos. Mas ocorreu-me que poderia ter o sono interrompido pela presença das autoridades locais por estar estacionado no meio de nenhures, pelo que optei por ficar num parque destinado a auto-caravanas, a poucos metros dali, preservando a experiência que imaginei - substituindo as árvores por auto-caravanas.

Entretanto fez-se noite e fez-se fome. Após umas voltas pela vila, a minha intuição dizia-me que nenhum restaurante naquele lugar me iria providenciar uma refeição vegetariana. Escolhi aleatoriamente um deles e improvisei, pedindo uma sopa de legumes, um prato de feijão e arroz acompanhado com salada e umas fatias de pão alentejano. De volta ao parque de auto-caravanas, tento preparar a melhor cama possível recolhendo os bancos traseiros do carro e fazendo duas camadas de sacos-cama para ter algum conforto. Não foi, de todo, o melhor lugar onde alguma vez dormi. As duas camadas revelaram-se insuficientes para o conforto da minha (unicamente possível) posição fetal.

 

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Acordei como previa, numa luminosa manhã, e desloquei-me até ao lugar em que tencionava repousar na noite anterior para escutar o som da natureza, sem a interferência de vizinhos. Enquanto tomava o pequeno-almoço sou surpreendido por uma orquestra de chocalhos, tocados por um rebanho de ovelhas do outro lado da margem, em simultâneo com o chilrear de pássaros cuja espécie desconheço. Sentado junto de uma mesa de parque de merendas feito em material reciclado, e tentando focar o rebanho do outro lado do rio, dou conta de um incrível espelho horizontal que existia entre nós, reflectindo a silhueta das árvores e o rosto do sol.

Decidi registar em vídeo aquilo que se estava a revelar uma das melhores manhãs, senão a mais admirável, que alguma vez tive. Hoje reconheço a total inutilidade desse feito, pois os limites da tecnologia apenas permitem registar a dimensão estética de cada momento e não as que a transcendem. Permaneci sentado, imóvel e de olhos fechados, durante cerca de uma hora. Talvez estivesse a meditar sem a pretensão de o fazer. Para mim, foi um enorme feito. Sempre que me propus meditar, nunca consegui ignorar os pensamentos que me tentavam alcançar e que habitavam a minha mente mais tempo do que eu gostaria.

Li, algures, um livro em que o autor dizia que a mente, parte de toda esta incrível e complexa máquina que é o corpo humano, é uma ferramenta, e o acto de pensar deve ser feito apenas quando necessário. O problema é que na sociedade onde vivo e na geração a que pertenço, observo que perdemos o domínio desta ferramenta e nos tornámos escravos dela. Pensar tornou-se um estado natural permanente.

Um dia normal na cidade é passado na companhia de multidões, carros, aviões, anúncios, outdoors, mupis, cartazes, luzes, televisões, smartphones, montras, e muito mais. Do acordar ao adormecer, somos constantemente expostos a uma imensidão de imagens e informações para o nosso cérebro processar, fazendo do nosso subconsciente um depósito de conteúdo que condiciona o nosso estado de consciência e de presença - aquele que usaríamos para recuperar o controlo sobre a nossa mente ou abrandá-la. Caso contrário, tornamo-nos reféns da nossa própria mente e afogamo-nos num mar de pensamentos fortemente agitado, à maré do ambiente urbano e tecnológico pelo qual passamos, sem viver.

Após ter meditado, iniciei a caminhada para explorar a vila, de mochila às costas.

Ali a vida acontecia calmamente. Poucos carros circulavam pelas ruas e as pessoas que não caminhavam com serenidade, repousavam nos bancos espalhados pela vila. Ao longo dos inúmeros lugares estrategicamente pensados para contemplar a incrível vista no decorrer da subida até ao Castelo, a distinção entre turistas, trabalhadores e moradores era feita somente pelo traje com que cobriam os seus corpos.

Após explorar cada miradouro, cheguei ao Castelo de Mértola, situado na confluência da Ribeira de Oeiras com o rio Guadiana. Visitei a alcáçova do Castelo onde se encontra o Campo Arqueológico de Mértola e onde podemos ver as ruínas de um bairro muçulmano. Visitei a Igreja de Nossa Senhora da Anunciação, único exemplar de arquitetura religiosa islâmica remanescente no país e, por último, o cemitério, com uma incrível vista para a ponte da Ribeira de Oeiras. Ainda no Castelo, ao conversar um pouco com uma funcionária que se encontrava na sua pausa de cigarro, apercebi-me que ainda havia alguns museus que eu poderia ter visitado, mas não tencionava passar o tempo em lugares fechados, muito menos com bilheteira, pois parte do desafio era utilizar o mínimo dinheiro possível, tirando o máximo partido do que teria à minha mercê.

Pelo meio da tarde, senti que já tinha retirado de Mértola o que havia para retirar. O propósito desta viagem era estar em constante movimento, sem permanecer no mesmo lugar mais do que uma noite.

Depois de algum tempo a pensar qual seria o meu próximo destino, decidi rumar em direção a Vila Nova de Santo André, para visitar uma amiga muito especial dos meus tempos de faculdade, algo que já adiava há muito tempo. Depois de confirmada a disponibilidade dela, voltei à estrada nacional, aproveitando para descobrir algumas vilas e aldeias pelo caminho. Ao chegar a Santiago do Cacém, uma cidade um pouco mais desenvolvida e movimentada, comecei a desconfiar que, com o pouco tempo que tinha, não teria muita sorte em encontrar um lugar seguro e tranquilo para passar a noite no carro. Adiei essa resolução para depois e concentrei-me em chegar a Santo André...

 

Revisão por: Inês Simões e Hugo Rebelo

 

Poderão também acompanhar visualmente esta viagem aqui.

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